Zombies!! Yay!!

Hace unos meses, un amigo y yo al parecer no teníamos nada que hacer, y con nuestra gran emoción de que lleguen los zombies a nuestro planeta, se estrene Resident Evil (aunque no sé si me emociona más el estreno de Harry Potter) decidimos hacer una lista con pseudoconsejos ridículos para sobrevivir a un apocalipsis zombie.

Lección #1

Reglas y principios básicos de un apocalipsis Zombie .

1. Bien, ha llegado la hora, los zombies existen, acéptalo.
2. Si hay zombies por todas partes, significa que el gobierno no logró controlarlos. Están solos.
3. Intenta juntar todos los recursos posibles en las primeras horas, es más seguro pelear en un supermercado con humanos que con zombies.
4. No intentes revivir las estructuras sociales, éstas sólo te mantenían a salvo de humanos en épocas estables.
5. Aprende a correr lo más rápido posible.
6. Es un dato racista, pero, aléjate de los gordos, ellos generalmente mueren primero debido a sus pocas habilidades físicas.
7. Aprende a usar armas, una shotgun sería muy útil, úsala solo cuando sea necesaria, no desperdicies balas para hacer más heroica tu huida.
8. Todo lo que veas será feo, así que acostúmbrate.
9. Sólo podrás estar relajado cuando estés seguro de que no puedes ser atacado en donde descansas.
10. ¡No pongas reggaeton! Está comprobado que entorpece a los humanos y enfurece a los zombies. Si buscas inspiración usa un buen rock, eso te ayudará psicológicamente.
11. Ya que pasó el tiempo ¡Libérate! Es el fin del mundo...diviértete.
12. Lo mejor es conseguir un vehículo blindado que pueda pasar entre los restos y otros vehículos.
13. Siempre asegúrate de que no puedan regresar, remátalos.
14. Diviértete, juega a ver quien mata más zombies.
15. No duermas, a menos que tengas una persona a tu lado vigilando mientras duermes y tú vigiles mientras él duerme.
16. Si tu mejor amigo, o familiar fue mordido...¡Dispárale!
17. Tapa todas las entradas te tu guarida/cuartel/refugio/sótano.
18. Si fuiste mordido...suicidate.
19. Cuando no hay ruido es que algo malo va a pasar.
20. Si ves a algún zombie policía/militar, revísalo, puede tener, armas, munición, granadas...
21. Ten un buen equipo de sonido en tu carro, así puedes escuchar el mejor rock/metal al máximo :)
22. Si sabes artes marciales, kung fu, karate, box...no intentes pelear con zombies.
23. No te pongas a rezar, no servirá de nada, solo perderás tiempo.
24. Si ves a un reggaetonero caminando por la calle, dispárale aunque no esté infectado, probablemente te asaltará.
25. Los zombies no son rápidos, así que puedes correr, y tardarán en alcanzarte.
26. Si eres mujer y encuentras un grupo de hombres, lo más seguro es que te violen, es tu decisión ir o no con ellos.
27. No vivas en una casa hecha de madera, los zombies son fuertes.
28. Siempre consigue alimentos.
29. Siempre ten un objeto pesado, filoso, etc, contigo.
30. No trates de ser Milla Jovovich, no uses ropa diminuta ni uses tacones si piensas correr.
31. Asalta una farmacia y consigue alcohol, algodón, y jeringas...podrían ser útiles.
32. Actúa como humano, no quieres que otro humano te confunda con un zombie y te mate.
33. Diviértete, crea nuevas formas de asesinar zombies.
34. El sonido de los disparos atrae zombies.
35. Nunca nada será como Resident Evil.
36. ¡Quema zombies, es divertido!
37. No te drogues ni intentes drogar zombies...mientras estás desprotegido.
38. No tienes muchas esperanzas de sobrevivir si tienes problemas en las rodillas.
39. ¡Ahoga zombies! No pueden nadar.
40. Haz un zombiecorrido :)
41. No te esfuerces en cosas innecesarias, cada vez comerás menos y tendrás menos energía.
42. Si se te acerca de más un zombie...ya moriste.
43. ¡No te embaraces!
44. Consigue suficientes municiones y no dispares a lo idiota.
45. Nunca confíes en la gente.

¿Dudas, sugerencias, más consejos?

...Y ya que mi amigo está desesperado por visitas en su página....SPAAAM!!!

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No supongas, no sabes de lo que hablo y/o Post fantasma

Post fantasma porque lo publiqué hace mucho tiempo y duró allí como 2 horas antes de que me diera cuenta de que era muy, muy estúpido y patético, y lo borré, pero se quedó allí guardado, entonces decidí publicarlo hoy, para recordar los tiempos dramáticos e idiotas, y sólo porque sí.

. . . . . . .

Decepción, inseguridad, ironía, tristeza, errores, nostalgia, melancolía y sentimientos que no supe identificar. Primero se llenó mi corazón de esa mezcla que venía persiguiéndome días atrás, esa mezcla que se quedaba en mi corazón por horas y horas, haciéndome verlo todo de esa manera tan diferente, muchas veces ya había sentido las lágrimas saladas en los ojos, pero siempre las encarcelé, las castigué por atreverse a asomarse y cubrir mis pupilas, por atreverse a causar que mis ojos se enrojecieran, por intentar desahogarme.

Pensaba en cómo cambian las cosas, en como, al parecer sólo yo lo noté, en como cada vez te sentía más lejos, pero ¿habías estado cerca alguna vez? lo estabas, el menos eso sentía yo, pensaba en como yo ya no podía cambiar nada, en mi volátil existencia, con mi inminente fragilidad, pensaba en mis dudas y suposiciones que eran eso y nada más, en la cobardía, la mía y la tuya, traté de recordar el momento en el que todo se había desvanecido, y yo no me di cuenta. Pensaba en las suposiciones, en la idea que alguna vez tuviste, en la rápida manera en que me quedé tan ciega, y no te culpo, no te culpo por cambiar, pero me quedé con esta enorme duda, lo que yo no podía preguntar y tu no te atrevías a decirme, tu falta de importancia ¿Por qué sigues mintiendo?

Sentí los ojos acuosos, pero ésa vez no me importó, puse un poco de resistencia al principio, apreté la mandíbula, cerré los ojos, muy fuerte, pero ya no le vi sentido, me tiré al piso, y dejé que todo fluyera, sigilosamente, hundiéndome, enrojeciéndome, destapando mi río de inseguridades y estupideces adolescentes, inseguridad, inseguridad, inseguridad, recordando las lluvias de Junio muerto y Julio nuevo, ¿cómo podía haberme quedado atascada? ¿Cómo fue que me hundí tan rápido? Seguí, seguí liberando a las traidoras lágrimas hasta que me dio sueño, hasta que se hincharon mis ojos, hasta llenarme de ideas y aún así no comprender nada.

Si tu supieras a lo que me refiero, dirías que no tengo razón para llorar ¿Por qué lloraría? Según tu, todo está bien, yo hago dramas y sigo sin comprender.

Ya sé, sueno a quinceañera emo patéticamente deprimida y con PMS, se equivocan...déjenme ser.

. . . . . . .

Meh, ahora que lo leo es realmente muy, muy, muy, muy, muy patético, bah.

Lluvia furiosa.

Después de sonidos graves y penetrantes al alma, melodías con las que podría quedarme hipnotizada toda la noche hasta que amaneciera de nuevo, ése olor a canela, la vista de flores brillantes con perfume de melancolía, el recuerdo de una piel pálida y lagunas borrosas, noches de invierno, tardes de verano y el frío en los huesos, el tiempo, las miradas secas, y las nubes, las nubes grises, las nubes que cubrían el sol, las nubes que creaban un halo excepcional, después de todo eso, comenzó a llover, las gotas susurraban en mi ventana, entró su esencia, las gotas ya no susurraban, comenzaban a gritar, y la lluvia se hacía cada vez más poderosa, como si estuviera enojada, como si quisiera descargarse, como si su rabia fuera tan grande que tuviera que gritarlo al mundo, purificando las calles, empapando personalidades.


O tal vez la lluvia podría estar tan triste que decidió dejarlo todo caer, con tanta fuerza, o tal vez con tanto desinterés que decidió dejarlo todo ir de una sola vez.


No lo sé, pero era una lluvia que te hacía ver la vida de una manera hermosa, una manera diferente, con un aire de libertad tan único, aunque mis manos temblaran sin razón, mis pies se estuvieran congelando, y esa vista tan extraña ahora, que parece como un viejo sueño desteñido, pero es raro ver todo lo que fue, seguía ese olor, con las notas lejanas del piano retumbando entre nosotros.
Melancolía colorida.

Otra vez, vendedoras acosadoras

Iba caminando por un pasillo del metro con el Ninja Peruano, y repentinamente, cual ardilla, llegó una niñita que, noséquérayos vendía, pero  comenzó diciendo algo de que su truco era, correr y esconderse y noséquécosasquenoentendí, después le dijo al Ninja:


-"Oye, y ¿Por qué hablas así?" Claro ella con su voz chillona de niñita vendedora.


-"¿Por qué no?" Contestó él.


-"Pero ¿Por qué hablas así?" Algo que la chamaca no lograba comprender.


-"Porque puedo"


-"¿Pero entonces ¿Por qué dijiste que "¿Por qué no?"?


Pero entonces la pseudovendedora dejo de tratar de comprender eso, y se concentró en otra cosa.


-"¿Y por que usas aretes?" Dijo mientras veía con curiosidad el arete que horas atrás me había robado el Ninja y ahora atravesaba su oreja. -"Los hombres no usan aretes"


-"Los hombres de verdad sí"


-"No, pero es que los hombres no deben usar aretes, tienes una pluma en la oreja, eso es como para ella"


Y así repetidamente mientas la niñita no entendía, hasta que llegamos a los torniquetes y la perdimos de vista.
¿Qué diablos? Somos un imán de vendedoras acosadoras.

A veces olvido lo complicado y raro que es ser vegetariana.

Hace algunas primaveras, fui a una reunión aburrida/cumpleaños de nosequien/reunión de parientes a los cuales sólo ves una vez al año, y después de los saludos, abrazos de tías gordas, actualizaciones chismosas, silencios incómodos, música arrabalera, viejitos durmiéndose, yo amargada, niños corriendo y gritando, comentarios hipócritas y los "Aaaayy! ¡Pero mira ya que grande/pálida/fea/gorda/guapa/emo/autista/traumada/negra/rara/confusa/etc. estás!" la gente y familia que yo no recordaba procedió a tragar como cerdo.

Caminaban todos hacia una barra y a lo lejos yo solo veía que salía humo y apestaba a carne, aceite, y cosas que no supe identificar. La gente iba y regresaba con tacos.

Bien, así que hay tacos, pensé, y después me acerqué un poco más...Ah, contrataron a 2 tipos con un puesto de tacos al pastor..ok, ¿Qué mas hay?.

¿Qué mas hay?...al parecer para los carnívoros no era necesario nada diferente o un poco más saludable, no, solo había tortillas de maíz frías, cebolla vieja, cilantro, piña y un cerdo descuartizado medio quemado siendo atravesado por un tubo de metal que haría la forma de un trompo.

Genial, sólo había eso y nada más, carne, carne, carne ¿Acaso la gente no piensa en nosotros los pobres vegetarianos que en repetidas veces nos quedamos con el estómago vacío por culpa de la única existencia de un animal muerto y nada más? La respuesta es no...malditos.

Mientras me quedaba parada con mirada de asco y diciéndole a mi estómago que hoy no iba a comer, llegó una..ehm...creo que era una tía que jamás veo o algo así, y me dijo:

-Ay, apúrale, se va a acabar la comida y no te va a alcanzar a ti [Léase con voz tenor y tonito de típica tía]

- Ah, yo no como carne ¬¬

-¿Cómo no? No sabes de lo que te pierdes, ay ándale, prueba aunque sea un taco, no me digas que no se te antoja [Léase con voz tenor y tonito de típica tía]

-No, es que soy vegetariana ¬¬

-Ay ándale, no seas reina [Léase con voz tenor y tonito de típica tía]

-. . .

Pero mi estómago rugía como león enojado, lo cual hacía conflicto con mi vegetarianismo y mi asco por la carne.

Así que procedí a tomar una tortilla, miré a mi alrededor, miré con asco al cerdo descuartizado, pero mi actitud mamona ganó, y tomé un poco de piña, sí, la solución fueron tacos de piña...no son tan malos como creí, al menos me quitaron el hambre, ja.

Así que la próxima vez que se encuentren frente a un cerdo descuartizado, la solución serán tacos de piña.

¡¡LARGA VIDA A LOS TACOS DE PIÑA!!

Datos inútiles sobre mí que no te salvarán la vida II

We're back baby! A petición de nadie, he regresado con más datos inútiles sobre mi, yaaaay, enjoy.

• Vivo junto a una tienda de abarrotes.
• Amo el color morado, ja.
• Siempre he querido azotar una guitarra contra el piso.
• O romper una ventana de una patada.
• No sabía cómo se decía headrush en español. Ahora lo sé: Hipotensión Ortostática.
• No creo en los milagros.
• Tampoco en el amor a primera vista.
• Por mucho tiempo odié mis manos, ahora me gustan.
• Me gustan los viajes largos en carretera. Son perfectos para escuchar buena música y divagar.
• Creo que la nostalgia es la mejor inspiración.
• Antes tenía una excelente memoria.
• ¿Qué les estaba diciendo?
• Soy menos pesimista de lo que parezco.
• Mi nueva palabra favorita es "morocotongo".
• Odio los nopales y los champiñones.
• Pienso que "tu mamá" es una ofensa muy divertida.
• Adoro a Jared Leto.
• Muy a menudo me enojo conmigo misma.
• Muy a menudo me dan unas intensas ganas de llorar sin razón.
• Soy adicta a las computadoras.
• Soy demasiado sensible.
• Creo que soy ligeramente bipolar.
• Me gusta quedarme sola en casa.
• Siempre he querido hacer una reverencia con un sombrero de copa.
• Tengo más amigos que amigas.
• Nadie debería de morir sin ver Ginger Snaps, o Mr. Nobody.
• Siempre he dicho que si en el 2012 comienza algún genocidio sospechoso, yo me voy a salvar, ja.
• Tenía Creep en 7 versiones diferentes, pero borré 2.
• Amo que me dediquen canciones.
• Me decepciona el hecho de que aún no aparece Frank bajo mi cama.
• No me gusta que la gente bostece mientras habla.
• Cuando tenía 3 años salí en una telenovela. Bueno, yo sólo era la niña que salía en una foto.
• Siempre he querido besar a una mujer, ja.
• Amo decir "holy shit".
• Creo que la gente se deprimió absurdamente cuando desapareció el "Hazte fan" de Facebook.
• Soy adicta a los sobrecitos de Splenda/Sweet'n Low/Canderel.
• Amo caminar.
• Iría caminando a la escuela si tan sólo no estuviera del otro lado de la ciudad.
• A menudo me siento sola.
• Tengo sueños de lo más extraños, lo malo es que nunca me acuerdo de ellos.
• Tengo la sensación de que, eventualmente la gente se harta de mi.
• Llegué a la conclusión de que las cosas mágicas no me pasan a mi.
• Sigo sin poder hacer un viaje astral.
• Me gusta creerme sabia y profunda.
• Mi nariz siempre está fría.
• Estoy obsesionada con mi peso.
• Sólo una vez he despertado pasadas las 12 pm.
• Prefiero ser herida a herir.
• Me gusta pensar que en este mundo hay alguien para mi.
• Me gusta ver sangre. Sí, por sádica, pero también, fuera de eso, creo que es magnífico que se puedan desbordar partes de ti, que literalmente tu interior salga a la superficie, que son partes de ti, tan brillantes.
• Soy una dramática exagerada.
• No sé distinguir entre el sabor de Coca-Cola y Pepsi.

Sobre Stalkers #2

Hace tiempo les conté sobre éste chico que a menudo me acosaba, conseguía mi información, hacía que lo comparara en nivel de "guapura" con sus amigos, y más de esas acciones patéticas. 
Hace algunos días, yo estaba muy aburrida, cuando vi que el público algo en Facebook sobre un partido de fútbol o algo así, él se quejaba de lo mal que iba su equipo, lo cual me pareció muy, muy patético, digo, si yo quisiera saber lo mucho que apesta ese equipo, vería el partido, no me pondría a leer sus estados, además yo estaba aburrida y mi "instinto chingativo" comenzaba a salir, así que cuando vi eso, de inmediato pensé "Agh, a nadie le importa".
Entonces, pasó lo inevitable "Tengo que hacerle saber que a nadie le importa eso" tenía aires de "Hoy toca ser feliz" y quería hacer algo que generalmente yo no haría, pero estaba dudosa, así que le pedí consejo a mi buen amigo Pann, la voz de la razón, quien me diría si estaría bien expresar mi indiferencia, o sólo terminaría viéndome más patética. Pero Pann nunca respondió, así que proseguí a consultar a otro amigo, que terminó por incitarme a esta pseudohiriente (pero divertida) acción.

Así que gracias a un apoyo especial en cuanto a discusiones cibernéticas y mi creciente instinto chingativo, seguí comentando incoherencias y terminé derrotando al stalker con un poderosísimo NO U.

Me sentía feliz por haber comentado estupideces y lograr que se medio-enojara, noté que se tomó las cosas muy en serio cuando escribió en mi muro.

Evidentemente ardido, puso lo que ven arriba, y mi buen amigo que me incitó a decirle que a nadie le importaba su estúpido partido, tuvo la genial idea de comentar también, así que sólo logramos que mi querido Stalker (con mayúscula porque ya es un personaje) se enojara, se sintiera, se deprimiera como mujer de telenovela y bloqueara a mi amigo para que nunca más pudiera volver a entrar a su perfil, ja, diablos, ya no van a poder compartir gustos musicales y hobbies. 

Así que, queridos y místicos lectores, estas son las osadías de mi patético Stalker, no lo culpo, lo entiendo porque...mmm, la verdad, sí lo culpo, no parece comprender la idea, agh, some people just don't get it!

Ah, para colmo le tocó en el salón de al lado, por lo cual ahora le es mucho más fácil acosarme, yay, stalker.