8 de septiembre de 2010

Zombies!! Yay!!

























Hace unos meses, un amigo y yo al parecer no teníamos nada que hacer, y con nuestra gran emoción de que lleguen los zombies a nuestro planeta, se estrene Resident Evil (aunque no sé si me emociona más el estreno de Harry Potter) decidimos hacer una lista con pseudoconsejos ridículos para sobrevivir a un apocalipsis zombie.

Lección #1
Reglas y principios básicos de un apocalipsis Zombie .

  1. Bien, ha llegado la hora, los zombies existen, acéptalo.
  2. Si hay zombies por todas partes, significa que el gobierno no logró controlarlos. Están solos.
  3. Intenta juntar todos los recursos posibles en las primeras horas, es más seguro pelear en un supermercado con humanos que con zombies.
  4. No intentes revivir las estructuras sociales, éstas sólo te mantenían a salvo de humanos en épocas estables.
  5. Aprende a correr lo más rápido posible.
  6. Es un dato racista, pero, aléjate de los gordos, ellos generalmente mueren primero debido a sus pocas habilidades físicas.
  7. Aprende a usar armas, una shotgun sería muy útil, úsala solo cuando sea necesaria, no desperdicies balas para hacer más heroica tu huida.
  8. Todo lo que veas será feo, así que acostúmbrate.
  9. Sólo podrás estar relajado cuando estés seguro de que no puedes ser atacado en donde descansas.
  10. ¡No pongas reggaeton! Está comprobado que entorpece a los humanos y enfurece a los zombies. Si buscas inspiración usa un buen rock, eso te ayudará psicológicamente.
  11. Ya que pasó el tiempo ¡Libérate! Es el fin del mundo...diviértete.
  12. Lo mejor es conseguir un vehículo blindado que pueda pasar entre los restos y otros vehículos.
  13. Siempre asegúrate de que no puedan regresar, remátalos.
  14. Diviértete, juega a ver quien mata más zombies.
  15. No duermas, a menos que tengas una persona a tu lado vigilando mientras duermes y tú vigiles mientras él duerme.
  16. Si tu mejor amigo, o familiar fue mordido...¡Dispárale!
  17. Tapa todas las entradas te tu guarida/cuartel/refugio/sótano.
  18. Si fuiste mordido...suicidate.
  19. Cuando no hay ruido es que algo malo va a pasar.
  20. Si ves a algún zombie policía/militar, revísalo, puede tener, armas, munición, granadas...
  21. Ten un buen equipo de sonido en tu carro, así puedes escuchar el mejor rock/metal al máximo :)
  22. Si sabes artes marciales, kung fu, karate, box...no intentes pelear con zombies.
  23. No te pongas a rezar, no servirá de nada, solo perderás tiempo.
  24. Si ves a un reggaetonero caminando por la calle, dispárale aunque no esté infectado, probablemente te asaltará.
  25. Los zombies no son rápidos, así que puedes correr, y tardarán en alcanzarte.
  26. Si eres mujer y encuentras un grupo de hombres, lo más seguro es que te violen, es tu decisión ir o no con ellos.
  27. No vivas en una casa hecha de madera, los zombies son fuertes.
  28. Siempre consigue alimentos.
  29. Siempre ten un objeto pesado, filoso, etc, contigo.
  30. No trates de ser Milla Jovovich, no uses ropa diminuta ni uses tacones si piensas correr.
  31. Asalta una farmacia y consigue alcohol, algodón, y jeringas...podrían ser útiles.
  32. Actúa como humano, no quieres que otro humano te confunda con un zombie y te mate.
  33. Diviértete, crea nuevas formas de asesinar zombies.
  34. El sonido de los disparos atrae zombies.
  35. Nunca nada será como Resident Evil.
  36. ¡Quema zombies, es divertido!
  37. No te drogues ni intentes drogar zombies...mientras estás desprotegido.
  38. No tienes muchas esperanzas de sobrevivir si tienes problemas en las rodillas.
  39. ¡Ahoga zombies! No pueden nadar.
  40. Haz un zombiecorrido :)
  41. No te esfuerces en cosas innecesarias, cada vez comerás menos y tendrás menos energía.
  42. Si se te acerca de más un zombie...ya moriste.
  43. ¡No te embaraces!
  44. Consigue suficientes municiones y no dispares a lo idiota.
  45. Nunca confíes en la gente.
¿Dudas, sugerencias, más consejos?

...Y ya que mi amigo está desesperado por visitas en su página....SPAAAM!!!

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5 comentarios:

Mar dijo...

Igual estoy contando los días para los dos estrenos, ambos igual de esperados.

Buena guía contra zombies y reggetoneros. Prefiero zombies que reggetoneros.

Saludos!!!

PD. Espero no olvidar la guía cuando comience la invasión.

Peyote dijo...

Jajaja. Me acorde de Zombieland.

Diseñofílica dijo...

¡Me encantan los zombies!

Hay algunos puntos con los que no estoy muy de acuerdo, como por ejemplo el 3: Seguramente todo lo que robes te estorbe cuando intentes huir (cosa que tarde o temprano tendrá que pasar).

En el 6: discriminar gordos no es racismo, a menos que sean gordos negros o chinos. Aún así, el criterio de selección de sobrevivientes (quienes te acompañarán en tu búsqueda de un sitio seguro) debe de tomar en cuenta cosas más importantes que su peso, como su capacidad de adaptación y sus conocimientos en temas de supervivencia.

Además, un gordo puede vivir hasta un mes sin alimento, y en caso de que muera (obvio no por causa de los zombies, sino entonces no sirve) serás tú la que podrá alimentarse de él durante ese tiempo (claro, si llegaron hasta las montañas y lo tienes bien conservado en la nieve).

En cuanto al punto 10, aparte de que nadie en esa situación pensaría en poner música (o al menos no durante los primeros días), el ruído podría atraer zombies, además, necesitaríamos estar 100% alertas, cosa que no sería posible con música porque no nos permitiría escuchar que se aproximan los no vivos.

En cuánto al punto 12, ¿Qué pasa con los tarados que no sabemos manejar? Acaso, ¿no merecemos vivir también (claro, si podemos ser útiles en algo más)? Creo que los únicos carros blindados que resultarían "accesibles" son las camionetas de valores, pero te aseguro que esas ya van a estar ocupadas por los tipos que iban dentro cuando el horror se desató, y lo peor, es que están armados. Además, estas camionetas sólo se encuentran en zonas comerciales, así que muy probablemente el lugar esté atascado de gente que iba de compras y ahora sólo "piensa" en comer cerebros.

En el 20, te faltó poner "narco", pero ¿no sería también zombie? Yo mejor no me le acercaba.

Me gustó mucho esta entrada, y ¿sabes? Me hizo recordar cierta idea que había olvidado...

Merci :) .

Garu dijo...

Pulgada de spamera eres mi fav!

Brujo Malo de Ningún-Lugar dijo...

Yo SI quiero mi apocalipsis zombie. De solo pensar en que toda la sección gourmet del supermercado estará a mi disposicion me hace salivar de una manera verdaderamente grotesca...slip...