¿Qué Pasó?

En un momento de ocio intenso, me puse a leer mis publicaciones anteriores y entonces me pregunté:

¿Qué pasó conmigo?

¿Dónde quedo mi "toque especial"?

Esa chispa o espontaneidad de mis posts antiguos

Si se dan cuenta...creo que ahora sólo hablo de mis desgracias y sentimientos ocultos, oscuros, no es que sea malo expresarme de esa manera, pero en lo general, siento que he perdido una parte de mí misma, esa Mystique que se dejaba sorprender por todo, que trataba de verle lo bueno a la vida.

Mi lado espiritual! (Luego les hablaré bien de eso, mis dudas/teorías/conclusiones/decepciones) ¿Recuerdan cuando les hablaba del reiki, de los viajes astrales (sin droga eeh!)? ¿En dónde me quede? Creo que me vuelvo más fría, algo que al principio me gustaba, me gustaba el hecho de no dejarme guiar por las tonterías de la sociedad, de pretender que no me importaba nada, pero me doy cuenta que lo que antes me apasionaba ahora me es ridículo, superfluo, sin importancia.

¿Será que cambié? (Obviamente cambié) ¿Cambié para bien o para mal? o simplemente no se define bueno o malo, simplemente a los humanos no nos gusta el cambio

¿Por qué o por quién cambié? ¿O es algo que yo misma causé? Sentía que salía de la borregada al volverme así..pero ahora considero la idea de que tal vez entré...

A pesar de todo, gracias Blaine & Nayo por siempre leerme y tener un lindo comentario para mis ideas

SIGAN COMENTANDOOOO!!!

And i realize, guilt is just resting inside me, waiting for the moment to burst again, but it will never go away.
Maldita culpa que no me deja en paz.

Náusea

Tengo náuseas, ganas de dormir, ganas de hacer algo productivo, ganas de salir y caminar sin destino, leer, pensar, hacer algo mejor que quedarme recostada en mi cama como vegetal, como lo he hecho los últimos días, tengo malestar físico y mental, pero no me enfermo por completo, quiero sacar toda la basura e inutilidades gays de mi cuarto, depurarme, sacar todo esto que me hace enojar, con ganas de gritar, con ganas de dejarlo todo, pero a la vez de hacer algo [que de todas formas sé que no haré nada, mis músculos se reusan a hacer lo que les digo] seguir a la borregada, salir de la borregada, matar a la borregada, muchas cosas, poco tiempo [no, la verdad hay mucho, diría yo, demasiado], poca voluntad
Si, post lleno de contradicciones..¿Y qué?
Además acabo de escuchar la balada de la trompeta :)
Feliztristeenojadahartadetodalamierdacansadademimismatraumadacompasivaconmigo..

Respiro

Y es uno de esos días en que me siento vacía, en que miro al pasado, tan solo un año atrás en que tal vez aún quedaba una flama dentro de mi. O tal vez nunca lo hubo, y me sentía especial, única y diferente, algo que tal vez tampoco fui.
Tal vez cambié, y me lo han dicho, tal vez simplemente veo la realidad como es, y me doy cuenta de que soy un humanito más en este inmenso mundo lleno de sabiduría oculta.
O tal vez, simplemente era demasiado imaginativa, ilusionada al creerme diferente a los demás, al verme fuera del corral de ovejas que es la sociedad, pero lo cierto es, que tal vez siempre lo he sido, pero no me di cuenta, hasta ahora.
Y no quiero ser así, no quiero seguir así, no me gusta quien soy, en lo que me estoy volviendo, alguien superficial, sin pensamiento propio, vegetal, vacía, superflua. Aunque a veces creo, que si me doy cuenta de esto es por algo, tal vez sí pienso diferente, pero luego me doy cuenta de que sólo es una manera de tratar de hacerme sentir mejor a mí misma, y por emo que suene (que no lo soy) en este momento, odio quién soy.


[Listen up, maggots. You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else]
Tyler Durden-The fight club