Espacio Vergonzoso

Pensaba escribir sobre mis sentimientos de vacío hacia mi misma y confusión espontánea, o también podría curiosearlos con la bellisima combustión espontánea, pero no, postearé algo que a mi, no me beneficia para nada: Mis momentos más vergonzosos.

Mi memoria es mala así que postearé algunos recientes, y de los pocos que me acuerde, pero en fin, tienen derecho a burlarse, pero no muy fuerte por que la inexistencia del karma aún no se confirma.

Comencemos...

• En los primeros días de preparatoria, yo era todavía más torpe de lo que soy, así que un día llegué muy feliz a la escuela, por la mañana, caminando por los laaargos laaaargos pasillos, y me metí a mi salón, vi que alguna estúpida había puesto su mugrosa mochila en mi banca, así que llegué y la quité para que mis posesiones tomaran su lugar, entonces, miré a mi alrededor...gente que yo no conocía, y una chica a mi lado me preguntó "¿Amiga, eres nueva?¿Qué haces aquí?" ¡¡Diantres!! ese no era mi salón, salí corriendo, rogando que al día siguiente nadie recordara mi existencia ni mi error.
• Mi escuela tiene escaleras asesinas, o más bien es el piso. Un día iba yo muy galantemente bajando las escaleras con gracia y estilo (sí claro) y cuando se acabaron las escaleras, seguía yo caminando pseudoagraciadamente, pero no me percaté de que había un bloque de cemento medio-salido, así que con mi torpeza natural, me tropecé, empujando a un tipo que iba pasando, recargándome en otro, para finalmente aterrizar de rodillas junto a las bancas. No solo empujé a gente que seguro me mentó la madre en su cabeza, todos me vieron, y me vio el chico que me gustaba..
• Cuando tenía unos 5 años, Doña Mystique iba a clases de natación, como en ese entonces yo tenía un muy mal carácter, me enojaba por cualquier cosa, en ese caso, por que no me podía poner la obligatoria gorrita para nadar. Así que entre berrinches y voz de enojo, fui con mi madre y le dije con voz chillona "¿Me pones la gorra?" mientras jalaba su falda, pero ¡Oh, sorpresa! volteó una señora indignada que definitivamente no era mi madre.
• Un Domingo, me encontraba manejando por ahí, como soy primeriza, todo mundo nota mis errores infalibles al conducir, así que una señora me empezó a pitar, después pasó a mi lado y me gritó algo que no entendí, yo me adelanté, pero volvió a pitar y gritarme nosequecosas, indignada, le menté la madre con el claxon y le di la britneyseñal, pero 2 segundos después comprendí lo que quería decir: Sólo quería que prendiera las intermitentes...y yo mentandole la madre..
• Cuando tenía unos 8 años, me encontraba en un parque acuático, acababa de comer, y me metí a la alberca de olas, el resultado no fue bueno, estaba mareada, y no alcancé a salir totalmente de la alberca, vomité adentro y muy cerca de una señora amargada.
• En la secundaria, en algún recreo estaba jugando bruscamente con mis amigas, empujándonos, en eso, una amiga bastante alta y brusca me empujo con todas sus fuerzas, yo, frágil, torpe y débil me caí, justo en el centro del patio, además caí de espaldas y por algún efecto de la física mis piernas quedaron volando, dando a conocer mis no-bronceadas piernas y mi ropa interior...a grandes rasgos.
• Alguna vez, tenía yo como 9 años, estaba enojada con mi hermana, entonces bruscamente bajé las escaleras, pero traía un vaso de jugo de naranja en la mano, cuando llegué a la sala, no noté que el piso estaba mojado, por lo que mis pies volaron, y todo mi cuerpo también, perdí control del vaso, que dejó salir el jugo, y segundos después cayo sobre mi cabeza, mientras yo, también caía violentamente al piso mojado, y yo, bañada en jugo. Mi hermana lo vio todo, se burlo mucho tiempo de mi, y yo me quede pegada al piso entre pinol y jugo por unos 30 segundos...al final fue divertido.

Secundaria otra vez, me encontraba jugando voleyball, se me fué el balon hacia los salones, y yo en afán de correr por el heroicamente, corrí, pero de nuevo...piso mojado, mis pies se deslizaron hacia la puerta de un salón que se encontraba a media clase, empujé la puerta con mis pies, abriendola y haciendo una entrada triunfal y vergonzosa digna de aparecer en películas de acción. Entré involuntariamente al salon, impulsada por la caída, ah y además rompí la puerta...

No son los peores, porque probablemente mi mente ya bloqueó mis momentos vergonzosos en algún rincón lejano de mi cerebro.

Da flojera pensar en un buen título

Hoy realmente no tengo ganas de nada, estoy orgullosa de mi flojera, mi ocio y de lo poco productiva que soy, solo acaricio el blanco pelo de mi perro, mientras sigo sentada en la alfombra y recargada en la puerta, yo, feliz sin razón (extrañamente) e insípida.
Tengo hambre, pero no quiero comer porque mi garganta me arde como si me hubiera rebanado las anginas, hubiera tomado alcohol del 96, lo hubiera vomitado y luego hubiera tragado clavos, sí estoy enferma (otra vez) ergo, si como, mi garganta sufrirá mas.
He sobrevivido toda la mañana con Graneodín B sabor naranja que me calma por un rato, en fin, después de 1 mes de vacaciones, comencé a disfrutarlas, y a intentar dejar de quejarme de cualquier cosa mínima.
Ahora busco inspiración para escribir, pues me he sentido insípida y hueca últimamente (bien, ya me estoy quejando) y tratando de publicar algo bueno, ya que ahora me veo motivada por algunos blogs im-pre-sio-nan-tes que he leído en estos días, provocando casi un enamoramiento virtual (don't get me wrong) también tengo ganas de leer, leer y leer hasta que mis ojos se sequen, así que toda sugerencia es bienvenida.
Mi buen humor y felicidad se desvanecen poco a poco, mientras escribo esta entrada, sentada en el piso, en la sala, pues mi hermana y mi padre casi me obligaron a ver el partido con ellos, así que como no me interesa el fútbol (lo sé, la típica mujer que piensa que los aficionados son patéticos) me encuentro descubriendo más blogs interesantes y escribiendo este aburrido post. Mi hermana, unos metros mas adelante, voltea a verme y con un tono irritado me dice "Ni siquiera estás viendo el partido ¿Qué estás haciendo?" pensé en contestar "No es mi culpa que no me interese el fútbol, no es mi culpa no seguir a la multitud que se viste de verde y pretende sentir orgullo por su patria, cegándose e ignorando todos los demás problemas que existen" pero sólo la miré con flojera y seguí escribiendo...en fin aquí estoy de nuevo, escribiendo cosas que a nadie le importan :)

...

It's called inspiration!
And we're full of it!

Sin comentarios (?)

Hoy voy a divagar, bueno, no sé. Lo cierto es que sufro de aburrimiento excesivo, malditas vacaciones, y me quejo de que no hago nada en todo el día, pero no hago nada para cambiarlo.
En fin, falta de voluntad, flojera o lo que sea, me la paso viendo y descargando películas que nadie conoce, viendo programas estúpidos en la tv, quejandome de cómo soy y de que medio-me odio, escondiendome por que no me gusta mi cuerpo, quejandome, escuchando música, acostada en mi cama sin pensar realmente, nadamás imaginando y recordando, diciendo "ahora si voy a..." para darme cuenta a los 2 segundos de que la verdad, no lo voy a hacer.
Así que, necesito hacer algo para que mi cerebro no se atrofie por falta de uso y para que no se me olvide como moverme.
No sé si es crisis existencial o simple flojera extrema, pero a veces no le veo sentido a nada, no tengo voluntad, critico a todo mundo, y la misma gente me parece, a veces y de alguna manera, patética.
Pero bueno, trataré de no ser tan quejumbrosa, y hacer algo útil (todos sabemos que no lo haré, pero bueeeno) saludos gente.

La muerte tiene tan asegurada su victoria que nos da toda una vida de ventaja..

Hoy planeaba publicar sobre alguna otra estupidez cualquiera, para engañarme a mi misma y crearme la idea de que les importan mis debrayes mis ideas pero pasó algo diferente.
La muerte ha sido un tema muy tocado en este blog últimamente (bueno, solo como 2 veces ¬¬) más bien ha sido muy pensado por mi, en fin...
Mi padre me recogió del curso de manejo al que estoy llendo (sí, soy un peligro al volante..no, no es cierto) y en el camino interrumpió mi vago y superficial pensamiento para decirme "Llamó la mamá de E. ...E. tuvo un accidente en la madrugada, chocó, y pues...se murió".
o.O Pude sentir como la sangre se me escapaba del cerebro para concentrarse en algún otro lado de mi cuerpo, haciendome sentir como si me hubieran echado 3 litros de agua fría en la cabeza.
Estaba muerto...
E. nunca fue un amigo muy cercano, casi nada, conviviamos más cuando eramos pequeños y odiosos, hacía muuuuucho tiempo que no lo veía, pero su madre se frecuentaba con la mía y siempre me contaban los chismes que acontecían por su vida. Pero aún así, me sentí en shock, él, tan joven, tan sólo unos minutos antes había llevado a uno de sus amigos a su casa, regresaban de una fiesta, sólo faltaban 15 minutos para llegar a la suya, y jamás llegó.
Pude ver como quedó su carro, en el ministerio...hecho un acordeón, el motor saliéndose, el parabrisas hecho añicos, las ventanas también, sólo la trasera estaba bien, las bolsas de aire, fuera y empapadas en sangre, se podía oler, en verdad, aún tenía las llaves puestas, manchadas de sangre también, y no, no traía puesto el cinturón de seguridad.
En la ventana trasera, escrito en el polvo y con dedos un "Te amo bebé" su novia se me ocurre, qué dolor ha de estar sintiendo.
Ahí mismo nos encontramos a su tío, con unos ojos tan, pero tan tristes, observando detenidamente el auto, y en un susurro preguntandose por qué a E., por qué tan joven, y por qué de esta manera. Ciertamente esa noche su mamá no quería dejarlo salir...
Sí, pueden notarlo, la muerte y sus actos me afectan demasiado, aunque no sea a seres apegados, no sé por que, tal vez el hecho de que en cualquier momento te puedes ir, tal vez el hecho de dejar de latir simplemente, o el dolor, la belleza de la muerte, que me intimida.
No debo dejar que me impacte tanto todo esto, cualquier muerte, en fin, si quiero estudiar medicina, tendré que afrontarlo bien y acostumbrarme a ella, pero en fin, me afecta, y recalco mi enorme miedo a la muerte, algo que de una u otra manera, me va a llevar, y a todos los demás...

¿Cuándo?

No me percaté de las lágrimas que se posaban bajo mis ojos, hasta que comenzaron a secarse, en verdad estaba produciendo un sentimiento.
Es verdad que en estos momentos no estoy bien, pero...¿Cuándo lo he estado?
Me hundí en mi propia oscuridad, aún con lágrimas a medio secar, tratando de llegar a un punto concreto después de esto, pero no lo logro, nunca lo hago, no sé ni por que hago esto, mientras, me sumiré en mi propio mundo violeta, donde todo es como quiero, y puedo manipular lo que sea.

Sí, soy bien pinche depresiva ¿Y qué?

Me la paso quejandome de todo, y maldiciendo lo que va mal (y también lo que va bien)

Me la paso odiando todo ¿Y qué?

Ya llegaré al punto de hartarme de t-o-d-o, así que...ahí no sé que pasará

-It's already done! Together forever! Now i am you!

-I know you are...but what am i?

yo te controlo...

-Andale, no sabe a pescado, ¡pruebalo!
Es lo que me dijo uno de mis amigos cuando me reusé a probar su sushi con salmón, o algún pedazo de animal marino crudo.
Como saben, soy un fenómeno vegetariana, así que me reuso a ingerir cualquier cosa que contenga cabeza o haya tenido vida alguna vez, así que soy bas-tan-te terca cuando la gente quiere hacerme comer animales. Jaja, pobres pendejos ilusos, creen que pueden hacerme cambiar de parecer, y hacer que de la nada me vuelva carnívora como si no hubiera sido vegetariana por 10-11 años de mi vida [unos 3/4 de mi vida siendo vegetariana].
Así que, el problema no es realmente si sabe o no a carne, es mas bien que es carne, pero eso es lo que la gente parece no entender, creen que sólo se trata de un capricho por que la carne sabe feo, pues no, no es sólo eso, es el hecho de comer un animal, un ser que tuvo vida alguna vez, un ser que fue asesinado por algún humano al cual probablemente le importaba un bledo lo que sentía ese animal, y me dirán, que "es la cadena de la vida y es nuestra naturaleza...blahblahblah", sí yo lo sé, pero también podemos sobrevivir de vegetales, no es como que nos afecte graaaandemente el hecho de hacer un ligero sacrificio y no comer carne, pero igual, no voy a cambiar la opinión de nadie, así que solo hablo al aire (:, lo sé, bastante sensible de mi parte esto de darle tanta importancia a los animales, pero así soy ¿y qué?, ya ni modo, así que...este post no tiene sentido alguno, nadamás hablar patrañas mal redactadas para hacerlos a ustedes estimados lectores perder su tiempo juojuojuo, podrías estar haciendo algo útil, pero NO, me estás leyendo por que yo-te-controlo, ja..bueno no, discúlpenme ustedes, pero es que el ocio en mi mente es realmente intenso

Gotas

No sentí dolor

A pesar de la facilidad con la que escurría tanta sangre por mi brazo izquierdo, no sentí dolor, era más bien un cosquilleo el que producía la sangre, tan brillante, tan líquida, tan bella, caminando lentamente por mi piel, rodeando mis dedos, y después siguiendo la gravedad y formando unas artísticas gotas rojas, creando un excepcional contraste con la alfombra blanca en la que yo me posaba.

Después de algunos segundos, y de darme cuenta en verdad de todo lo que había pasado, miré hacia mi brazo: Una realmente profunda herida de cuchillo, navaja o algo parecido, puedo ver la separación de mi piel, y la sangre que continúa saliendo ¿Por qué sale en tan grandes cantidades? Siento que el lugar se inundará de sangre...cierto, el lugar, algo de lo que no me había percatado ¿En dónde estoy? No me suena conocida la alfombra , ni los elegantes y góticos sillones violetas, tampoco las paredes rojas ni el ventanal gigante.

Hay una puerta abierta, puedo ver una silueta acercándose, ya no distingo mucho, miro a mi alrededor, esas personas, busco identificar una cara conocida, pero no hay, la sangre sigue brotando, pero nadie parece percatarse de mi existencia, personas nórdicas con atuendos elegantes, vestidos largos y excéntricos, trajes negros, bien combinados, botellas de vino, copas, alcohol, la música con sus guitarras agudas haciendo vibrar el lugar, un escalofrío que me recorre, y todo pasa, y la gente aún no se da cuenta de que estoy allí.

No sé cómo, pero logro susurrar una palabra, más hacia mí que hacia el exterior, puedo sentir que me voy palideciendo, que poco a poco dejo de escuchar, dejo de sentir, y percibo cómo mis ojos se van para atrás.

Y es que me han rebanado la arteria braquial, que bombea 20 litros de sangre por segundo, por lo tanto estaré muerta en muy poco tiempo, en menos de 10 segundos...

Estoy muerta

¿Qué quieres hacer antes de morir?

Por lo general, tenemos la idea de que vamos a morir viejos, habiendo vivido todo lo que quisimos, habiendo cumplido sueños y expectativas, con una sonrisa en la cara y en nuestra propia cama. Pero sabemos que no es así, sabemos que puede suceder en cualquier momento, y nos seguimos haciendo pendejos seguimos ignorando esa enorme posibilidad, seguimos viviendo monótonamente, esperando que mágicamente el rumbo de nuestras vidas cambie y sin dolor ni esfuerzo obtengamos todo lo que siempre quisimos, pero nos quejamos de la monotonía, de lo aburridas que son nuestras patéticas vidas, y aún así, no hacemos nada para cambiarlo, ni tu, ni yo, ni el mundo.

¿Qué quieres hacer antes de morir?

Un sueño, un logro, una meta, una acción, una compra.

Muchos ya lo tienen establecido, saben exactamente lo que quieren, saben como lo harán y lo que se necesita para lograrlo, comprar una casa, tener una empresa, viajar a Japón, casarse, crear una banda, pintarse el cabello de verde, mentarle la madre a quien sea, bailar en la calle, cantar en un avión, gritar en la lluvia...

Yo, yo puedo decir, confesar y avergonzarme de que, No sé lo que quiero

No tengo idea y no sé si algún día sabré, pero mientras, como mi fuerza de voluntad no me da para nada, me quedaré como siempre, acostada todo el día en mi cama, pensando en las cosas más superfluas de la vida.

La muerte es bella, poderosa quitándote todo en un segundo, misteriosa, respetable, y no es derrotable.

Pero aún así, sigo en las mismas de hace medio año

Aún me da miedo morir..

Malestar

Malestar que comienza con cuerpo cortado..
Un poco de electricidad en los huesos, sensibilidad extrema en los brazos, frío intenso al tocar un poco de agua templada, debilidad.
Estoy enferma, típicos malestares, ojos que me lloran y arden sin razón, mareos, cuerpo cortado, náuseas, ardor de garganta, torpeza, fiebre, sed peor que si estuviera en un maratón en el Sahara, aliento de acetona, dolor de cabeza, ganas de dormir todo el día, y dormí de hecho, todo el día, más acurrucada que una hormiga asesinada con insecticida, cobijada con sábanas, edredón y una sudadera, en plena primavera y un calor de la chingada, pero tenía que ser el calentamiento global, no importa, yo tenía frío, y mientras dormía soñé con Frank [sí, sí, el de Donnie Darko,¿No es adorable ese conejo? yo lo amo], en fin...tengo infección intensa en la garganta.
Hasta cierto punto, me agrada bastante eso de estar enferma, pues al final, cuando ya me siento bien, extraño todas esas sensaciones, discúlpenme, no sé por que me agrada sentir que me estoy muriendo, ya ven que soy medio masoquista rara.
Pero igual me aburro todo el día en mi casa, acostada y cobijada, viendo la tv todo el día, reality shows, series exageradas, telenovelas más patéticas que un león con brackets y un suéter rosa de peluchito tratando de caminar sexy, programúsculos que me dan ganas de vomitar, tales como "Atínale al precio" y sus variantes que asco me dan esos programas, y más la gente que participa, su desesperación por aparecer en televisión, por ganarse "un aaautooooooo", un viaje, una casa o un millón de pesos, su exitación al concursar, lo patéticos que son...la obsesión por la televisión de la madame de Requiem for a Dream se queda corta.
Tampoco me agradó el afán de mi madre por alimentarme como cerdito "Mijaaaa, no estáaas comieeeendo bieeeeeen, tieeenes que nuuutriiiirteeeeeee" Creo que no entendió cuando le dije "No tengo malditas ganas de comer por que tengo más náuseas que una mujer embarazada y borracha además de una sobredosis de [Insertar aquí medicamento cuyo nombre no recuerdo pero que induce el vómito]". Además con ésta maldita fiebre de 38.6° apenas me dieron ganas de bañarme, me puse un pants, la playera más fachosa que tenía, no me peiné, no me maquillé, así que ahí me tienen, con el cabello esponjado y un almohadazo pegajoso y un aspecto que me hacía sentir como infante fodongo de 5 años en un Sábado por la mañana listo para ver a Tatiana, o bien, como señora fodonga, gorda y solterona que no hace el quehacer y se la pasa acostada [oh, esperen, yo me la paso acostada esté o no enferma...ummm, shame on me]. Total, me bañe de nuevo para ver si se me bajaba la temperatura, y, igual no funcionó, por que quede medio-inmóvil y en calidad de elefante borracho a medio proceso de convertirse zombie. En fin, un debraye más de Mystique, sólo por que no tengo nada mejor que hacer, neeeehh, mentira, es porque los amo, y amo los escasos comentarios y visitantes que hay por aquí.