Sobre viajes y alemanes psicópatas.

Hace algunos días me encontraba seca de ideas, cuando me recordaron algo que viví en el viejo continente.
Bien, resulta que cuando yo, una rara joven escritora iba a cumplir 15 años me fui de viaje a Europa, con una bola de quinceañeras tan inmaduras como yo...bueno, no, yo tenía 14 años, pero en 4 meses cumpliría quince. En fin, como odio las fiestas y se mi hizo inútil gastar dinero sólo para contratar un salón con música apestosa y canciones arrabaleras, un tío borracho, amigos falsos que sólo irían a embriagarse y criticarse unos a otros, un vestido ampón y pasteloso (bueno, ese podría haber sido agradable), hacer el ridículo bailando canciones chafas y el vals familiar al que nadie le hace caso, comida mala de congelador, gente desagradable que hubiera preferido yo no invitar y un sinfín de desventajas, preferí irme de viaje. Y así fue.

Un viaje de 1 mes con otras 23 escuinclas y 2 guías.

Sólo los primeros días fueron tranquilos, después ya nos conocíamos todas, no nos importaba nada y nuestra mayor preocupación sería verificar que nunca dejáramos la llave del cuarto dentro de éste. Como sabrán es bastante desastroso juntar a 24 quinceañeras mexicanas en un hotel, y muchas veces, la recepción y los mismos inquilinos se quejaron de nuestros desmadres.

Recuerdo una vez, que nos encontrábamos en Barcelona, 6 quinceañeras, las llamaremos, Topo, Cabezarubia, Hermanadecabezarubia, Muerta, y Fallecida, ah, y claro, yo. (Cabe mencionar que Muerta y Fallecida no están realmente muertas ni fallecidas, sólo serán sus apodos).

Ahá, continuemos, debido a que estábamos las 6 en una habitación haciendo bastante ruido, recibimos una llamada de la recepcionista, con su acento español diciéndonos cosas que no recuerdo, pero en fin, que nos calláramos. Obviamente no nos callamos, y pronto recibimos una segunda llamada de ésa misma señora, mujer, transexual, anciana o lo que fuera, pidiéndonos una vez más que nos calláramos, bien, eventualmente nos callamos, no por mucho tiempo, pero ya nadie se volvió a quejar.

Recuerdo otra vez, en Innsbruck que, de nuevo nos encontrábamos haciendo mucho, mucho ruido, cuando escuchamos que de la habitación contigua algún señor amargado, golpeaba enérgicamente la pared y nos gritaba cosas incomprensibles. Eso nos provocó mucha risa, pero no por mucho tiempo, cuando comenzó a golpear la puerta de comunicación entre la habitación de Cabezarubia (en donde nos encontrábamos) y su propia habitación. Ahora con un poco de miedo, tratamos de callarnos, no por mucho tiempo. A los 10 minutos ese señor ya estaba golpeando nuestra puerta principal, y nosotras muy asustadas de que fuera un psicópata con una sierra que nos fuera a asesinar y después a comerse nuestros cuerpos, tomamos una valiente decisión: Escondernos en el baño.

Gran idea.

La vez que se quejaron de nosotros que más recuerdo, fue en Viena, un día antes de nuestra cena-baile con vestidos quinceañeros ampones y pastelosos, sí, tuve que usar uno, y al final bailar pisándole (accidentalmente) los pies a un pseudocadete austriaco, oh, no se emocionen, mujeres, me tocó con uno de piel extremadamente rosa, cabello y pestañas casi blancos y se estaba quedando calvo, pero no pasaba ni los 25 años.

Pero eso no es a lo que voy. La noche anterior, nos encontrábamos las 6 quinceañeras ya mencionadas, en la habitación de Muerta y Fallecida, una vez más, haciendo mucho ruido con nuestros gritos y risas. Al poco rato llegó un señor árabe gordo y chaparro, un encargado de recepción.

Como las veces anteriores sólo nos llamaban o los señores psicópatas golpeaban nuestra pared, ésta vez nos dio miedo, pues nos veíamos obligadas a abrir la puerta y lidiar con el señor.

-¿Quién abre? les pregunté a mis acompañantes, esperando que alguna valiente dijera "yo" y nos salvara del esclavo/recepcionista árabe.

Pero no fue así.

Todas nos volteamos a ver, esperando que alguien enfrentara al recepcionista, medio minuto pasó, nadie decía nada, y el árabe seguía tocando la puerta.

Entonces Fallecida dijo "Tú, Hermanadecabezarubia, tú eres la mas grande de nosotras (tenía 21 años) tú ábrele".

Creímos que Hermanadecabezarubia con su belleza francesa y su seguridad nos salvaría...pero no fue así, en cambió se tiró al piso y se acurrucó al lado de la cama. "Seriously? Vamos! Tienes que abrir!" Le imploré. Y ella sólo se quedaba en el piso diciendo "No, no, yo no!".

Como el señor árabe seguía tocando la puerta y nadie se disponía a salir, tuve que hacerlo yo. Así es, agraciados lectores, me dispuse a ver que diablos quería ése señor, y salí...en pijama.

Yo: Buenas noches señor.

Árabegordo: ¿Pueden guardar silencio? La gente se está quejando de su desastre. (Todo esto diciéndolo con muy mal inglés. Hasta yo hablo mejor que él).

Yo: Ah, claro señor, sí, si, ya nos vamos a callar.

Árabegordo: Más les vale, si no, las tendremos que sacar del hotel.

Yo: Ahá, perdón. Contesté, casi cerrándole la puerta en la cara.

Obviamente no nos callamos...o tal vez por medio minuto, y a los 3 minutos volvió el señor árabe gordo y chaparro, pero ahora con un Austriaco alto y fuerte.

"No, Hermanadecabezarubia, ahora sí tienes que ir tú, yo ya fui con el señor!" Le supliqué.

Pero Hermanadecabezarubia seguía en el piso, temblando, así que una vez más, tuve que recibirlos en pijama.

Yo: ¿Qué necesitan?. Pregunté ya un poco irritada.

Señorárabe: No se han callado, la gente se sigue quejando. Dijo, mientras me miraba con desdén.

Yo: Pero ya nos callamos.

Señorárabe: Cállense o llamamos a la policía y las sacamos del hotel.

Yo: Obviamente no puede sacarnos! Dije...en español. Sí, perdón, ya nos callaremos. Proseguí en inglés.

Sí, el señor árabe gordo y chaparro había llevado de acompañante al Austriaco sólo por asustar, supongo yo, porque no dijo ni una palabra.

Nos rehusábamos a callarnos, y seguíamos en nuestro relajo, después de un rato, Topo fue a su habitación (que estaba enfrente) por nosequecosa. Y las que nos quedamos adentro pensamos dejarla afuera un rato para desesperarla. Regresó y tocó la puerta. "No, ya no te vamos a abrir" Le dijo Fallecida. A Topo le causó mucha gracia, y eso no era parte del plan, el punto era que se enojara, pero en fin.

Topo tocó de nuevo la puerta, riéndose, y nosotras negándonos a dejarla pasar. Pero las cosas cambiaron cuando Topo tocaba la puerta cada vez más y más frenéticamente "Bien, se está enojando" pensé, pero no, no fue así. "Fallecida, abre la puerta!" Gritaba con desesperación. "No! Ya te dijimos que te vamos a dejar afuera!" Supimos que algo no estaba bien cuando casi rompiendo la puerta a golpes y muy desesperada nos dijo "Abre! Un alemán me va a golpear!!" sí, podíamos escuchar los gritos furiosos del alemán. Abrimos la puerta y Topo entró corriendo, igual que un...topo que escapa de su depredador.

Nos asomamos y, efectivamente, había un alemán muy alto y blanco, que fácilmente podría matarnos a todas a golpes, caminando hacia la habitación muy furiosamente y gritando cosas en alemán que no entendí. Obviamente no nos iba a golpear...o tal vez si, es algo que nunca sabré porque le cerramos la puerta en la cara.

Por eso ya no hacemos ruido en los hoteles.

Lección del día: No confíes en los alemanes, nunca sabes cuando te van a perseguir con intenciones de golpearte.

Jeringazos.

Hace algunos días, por azares del destino, estornudos y órdenes del demonio, me asomé al compartimiento superior de mi closet. Sí, uno donde sólo hay basura, telarañas, arañas, polvo, hojas de papel rotas y empolvadas, dibujos mal hechos, cartas de hace muchísimas primaveras, y globos de San Valentín, inútiles, desinflados, pero ah, fueron carísimos, te ves muy mono caminando con plástico flotante y colorido, pero después (y antes) es basura.

Pero ese no es el punto.

Mientras miraba con curiosidad y perplejidad esa parte superior de mi closet (que ha de tener un nombre pero, como ven, no está en mi base de datos personal) olvidé la razón por la que estaba asomándome allí, pero no me importó mucho cuando me encontré una jeringa. Una jeringa, en mi closet, abierta, ni siquiera en paquetito estéril, una vil jeringa de procedencia dudosa escondida por ahí. Porque en realidad no sé de donde vino, sólo apareció, recordé que hace unos meses mi hermana me usó de conejillo de indias y me sacó sangre, con una jeringa, pensé que podría ser esa, pero, no, no guardo jeringas con mi propia sangre, aunque sería freaky divertido, pero en el momento no se me ocurrió. ¿Entonces qué diablos hacía una jeringa en mi closet? Sigo sin saberlo.

El punto es que la puse en mi tocador a ver si lograba recordar de dónde había salido, o a ver que hacía con ella (La jeringa estaba limpia, gente, no soy tan asquerosa). En la noche procedí a ahogarme en la computadora y quedarme allí hasta altas horas de la madrugada, entonces llegó mi madre para preguntarme nosequecosas, luego vio la jeringa y me pregunto que hacía ahí...creo que sospecha que me ando metiendo alguna droga, pero no, no es así, mi madre prosiguió a tirar la jeringa a la basura. Yo no evité que lo hiciera, porque realmente no le estaba poniendo atención, al parecer estaba muy ocupada chateando, recordando la letra de la canción que escuchaba y debrayando intensamente como para darme cuenta de que mi madre había tirado MI valiosa jeringa.

Horas después recordé el suceso y..sí, saqué la jeringa de la basura, pero oh, no hay razón para alarmarse ni asquearse, el bote estaba vacío, sólo con mi querida jeringa asustada allí dentro. Entonces supe lo que debía hacer:

Convertirla en arete. [Sí, solo UN arete, Mystique no usa dos aretes iguales]

Sí, una jeringa colgando de mi oreja, lindo ¿no?. Así que después de un arduo trabajo de 3 minutos, ya tenía mi arete, creepy y divertido. Proseguí con lo que tenía que hacer...nada, y después de un rato conversaba con mi mamá de cosas no-interesantes, todo fue muy normal mientras se quejaba de que mi cabello me tapaba la cara, de que caminaba encorvada, mis pantalones estaban rotos y mis tenis sucios, hasta que noté que se me quedaba viendo la parte derecha del cuello/oreja/cabello con curiosidad.

Madre:¿Qué es eso?

Yo: Ah...mi arete.

Mi madre parpadeó tres veces, perpleja y boquiabierta.

Madre: ¿No es...la jeringa que tiré, verdad?

Yo: Sí, si es :)

Mi madre parpadeó otras tres veces, aún más perpleja, pero ahora levantando una ceja...Después procedió a reírse (a carcajadas) de mi.

Madre: Sólo a ti se te ocurre.

Yo: ¡Pero mi hermana usa pantalones que parecen calzón de abuelita!

Oh discúlpame mamá, se que ahora sientes que has fracasado como madre a ver lo rara que es tu hija, ahora por burlarte voy a usar ese arete diario.

Tenían razón...soy rara :)

Y bien lectores, ésa fue mi anécdota de rarezas y fracasos...en caso de que la duda no los dejara dormir.

Sobre stalkers y lo mala persona que soy :)

Generalmente trato de ser paciente con la gente que no me cae bien, o con la gente...digamos, hartante, pero a veces puedo llegar a ser algo mamona.

Les contaré (No me importa si no les importa, yo les contaré) hace aproximadamente 5 meses comencé a hablar con este chico, un típico adolescente pseudometalero (desde ahora así lo llamaremos) que va en mi escuela, pero comenzamos a hablar de una manera muy...curiosa y extraña.

Verán, yo no estaba enterada de su existencia, pues en una escuela de 3000 alumnos tan solo en prepa, es difícil recordar caras y conocer a todo mundo, pero él, al parecer, sí estaba enterado de mi existencia, oh, sí. Resulta que para el 14 de Febrero, decidió regalarme una playera, nótese que antes de esto jamás habíamos intercambiado ni siquiera un "Oh, perdón, me tropecé contigo", y además, no, no fue el 14 de Febrero, fue como 3 días antes, porque dijo que quería ser original y no quería ser como los demás consumistas que daban regalos el 14.

Su intento de originalidad no me pareció muy original, si no quería ser consumista mejor no me hubiera regalado nada, pero anyway, se agradece el detalle. Pero eso no termina aquí, me regaló una playera verde que decía "Vegetariano" y justo arriba el dibujo de una planta de marihuana.

Lo curioso es que, yo jamás había hablado con él, y ya sabía que era vegetariana, y yo tenía un chiste local con mis amigos, sobre sus sospechas en las que me relacionaban con las drogas, sobre todo la mota (Aclaro que mis adicciones son falsas, pero en fin, era un chiste local) así que parecía saber bastante sobre mí. "Bien, sacó información preguntándole a mis amigos, está bien, parece buena persona" pensé.

Después (o el mismo día...no recuerdo) me dio una carta con la letra de "You are so beautiful" de Escape the Fate y unas 3 líneas de sus propias palabras confesando que se sentía atraído a mi y le gustaría conocerme más a fondo. Vaya, ese chico al parecer tenía problemas visuales y perceptivos.

No pasó ni una semana y había conseguido mi correo electrónico, pronto empezó a acosarme hablarme inmediata y frenéticamente cada vez que me conectaba, no tengo ningún problema con eso, pero sus temas eran...aburridos y repetitivos, bueno, yo no soy la persona más habladora e ingeniosa en cuanto a conversaciones, así que es un tanto mortal cuando la otra persona tampoco tiene nada de que hablar. Supongo que en algún intento desesperado por encontrar un buen tema decidió hacer una encuesta, sí, me empezó a preguntar que de entre sus amigos ¿Quién era el más guapo? y ¿Quién era el más feo? y después me pedía que los ordenara del más guapo al más feo o viceversa.

Claro, yo jamás respondí ninguna de sus bochornosas y ridículas trivias, sólo cambiaba drásticamente de tema sin que se diera cuenta, y cuando se volvía a acordar, yo cambiaba de tema otra vez. No me molesta que me pregunten cosas, pero c'mon! Eso es totalmente estúpido y patético demuestra que es una persona TAN insegura...o que en serio no tiene nada mejor de que hablar. Y no fue la única vez que lo preguntó, oh no, a veces era compararse con sus amigos, o ver a quien se parecía etc.

Así los meses pasaron, y yo tuve que ir soportando sus acosos y sus continuos mensajes a mi celular, porque, de alguna extraña manera, lo consiguió sin que yo se lo diera y me empezó a mandar mensajes, primero sin revelar su oscura identidad, pero luego confesando quien era. Entonces decidí ser cruel y mamona, [Sólo por diversión] respondiendo a sus confusos comentarios de facebook de maneras sarcásticas algunas veces, otras sólo dando indirectas, pero oh, Some people just don't get it!

Hace algunas semanas éste fue su status de facebook: "Hay cosas que no se dicen, se interpretan"

A lo que yo respondí: "Y hay gente que no sabe interpretar"

Y él dijo: "Sí, es muy cierto"

Yo: "Lo peor es que no se dan cuenta de su inhabilidad para comprender"

Pseudometalero dijo: "Eso fue una indirecta? jajaja, ntc"

Yo: "jajajajjaja"

El que calla otorga

Pero creo que esa frase no aplica aquí, como sea, prosigamos. Y así, como ese tipo de comentarios/indirectas/expresiones mamonas hay muchas mas. Pero quedé aún mas asustada/frikeada/confundida/harta cuando hace unas semanas, Pseudometalero me comenzó a mandar mensajes masivos a mi celular.

[Pseudometalero]:Qué onda Mystique, ando en la firma de Apocalyptica, ¿No vienes?

...yo no contesté

[Pseudometalero]:¿No sabes lo mojado y cerca que estoy!

[Mystique]: ¡Vaya! Genial ¡Que te diviertas!

[Pseudometalero]:Yeah! Veré si te consigo una firma

...Me dio flojera contestarle.

[Pseudometalero]:Oye, Te quiero! lo sabes? O no lo sabías?

[Mystique]: jaja, wtf, ¿por qué tan cariñoso?

[Pseudometalero]:Sólo no quisiera que acabara el día y que tu no lo supieras ¿Sabes otra cosa? Eres muy linda.

[Mystique]: Umm..gracias? ¿Estás ebrio o algo así?

[Pseudometalero]:No ando ebrio! ¿Que no te puedo tratar bien? ¿Entonces tu no me quieres ni nada? Yo solo soy sincero

...Seriously? ¬¬...No contesté

[Pseudometalero]Oye que no me vas a decir? ¿Te molesta que te diga que te quiero? Entonces ya no te lo diré

...Por cuestiones de tener cosas más inútiles que hacer, no contesté.

[Pseudometalero]: ¡Contesta! ¿Apoco te dio pena?

[Mystique]: Jajaja, no, lo de ebrio era broma, y no, no es pena, es que...ya no tengo crédito.

[Pseudometalero]:Jaja, ok, bueno, te dejo porque si no se te acaba.

[Mystique]: Claro, gracias :)

Pero llegué a mi Boiling Point cuando hace algunos días me preguntó por Messenger:

Pseudometalero:Oie t puedo hacer una preguntota aca entre amigos????

Yo:Ok

Pseudometalero:mm en escala de fealdad
*0 es extremadamente feo
*10 es bien parecido
*cmo se te hace q soy
*SE SINCERA

Yo:¬¬ seriously?!..no mames!!!

Pseudometalero:mm pro pss tu dime
Yo:¬¬ En serio eres TAN inseguro? Necesitas que te diga alguien más cuanto vales?

Pseudometalero: mmmm ya dime jajaja
creeme q si soy seguro pro no en el fisico
pro pss dime
se lo he preguntado a todas las chavas q conosco

Yo:¿Y? te sirve de algo preguntarle a todas las chavas?

Pseudometalero:seee

Seriously?? Algo extraño pasa con el mundo...o con los stalkers.

Pero, yay, desde eso, no me ha vuelto a molestar/acosar/hartar hablar con sus temas extraños e inseguridades.

En fin, quisiera haber puesto más conversaciones ridículas, pero no tengo ganas de escribir mucho y el post ya está muy largo y no tiene sentido, pero once again, tú pierdes tu tiempo, yo no.

Saludos.

EDIT: Este post no tiene nada que ver con el anterior

Cierta gente me da TANTA repulsión...

Je vais bien, ne t'en fais pas.

Desperté con nostalgia.
Una nostalgia inexplicable, sin razón.
Un aire y un olor diferente, una ligereza extraña, que combinada con la mañana y mi nostalgia, creaban un ambiente excepcional, jamás sentido.
Me he dado cuenta de algunas cosas, y se me han nublado otras pocas, pero continúo, realmente sin saber a donde voy, o qué hago aquí. Continúo.
Nada tiene mucho sentido, sólo son hechos, sólo es mi nostalgia, y la poca importancia que le doy a las cosas. Me recuesto con el cabello mojado y frío, con las gotas escurriendo en mis hombros, viajando por mi cuerpo, dejando su rastro.
El olor de la mañana fría, mis pies descalzos, mis manos que tiemblan sin razón, como suelen hacerlo de vez en cuando, y miro a mi alrededor, como si acabara de ponerme unas gafas, viéndolo todo con más claridad, o tal vez, viéndolo todo distorsionado.
Comprimo mi cuerpo y cierro los ojos, dejando que cualquier imagen venga a mi, colores, paisajes, sonidos, esperanzas, desilusiones, dejo que el hormigueo me recorra, mientras viajo muy lejos, lejos, lejos.
Estoy bien.

Estuve leyendo sus comentarios sobre las rarezas de habitación, al parecer la ganadora fue la novia de Zadig, con su máscara de piel humana, sería interesante verla.
Que tengan un interesante día, gente :)

Rarezas de habitación.

¿Qué es lo más raro que tienes en tu cuarto?
Me preguntaron eso hace poco, y miré a mi alrededor preguntandome ¿Qué es lo más raro que tengo en mi cuarto?
Pues, mi cuarto es bastante ordinario, y estúpidamente pequeño como el de cualquier adolescente desordenada, pero si hablamos de cosas raras, pues, lamentablemente no hay muchas (Un "buuu" para mí)
Pensé...¿Será la puerta medio-rota y con frases pintadas de mi closet? No, me agrada, pero sigue siendo muy común. ¿Será la bola de libros y papeles amontonados en mi pseudolibrero? No, todos tenemos algo así. ¿O tal vez las cosas inútiles que guardo bajo la cama, o la colección de polvo en el closet? Mmm, bien, no. ¿Es la rosa seca y aplastada existente desde 1983 que reposa en mi pared? Puede ser. ¿O los bambús? Pero no es tan raro. ¿Podría ser mi guitarra arrumbada y abandonada? ¿O la bola de cremas sin usar que hay en mi tocador? Pero como objeto ganador, escojo las botellas (vacías) de vodka que guardan múltiples rosas secas, la más antigua es de mi cumpleaños. En fin, no hay muchas rarezas en mi cuarto, pero eso fue lo más raro, se los comunico en caso de que la duda no los haya dejado dormir.
¿Qué es lo más raro que TÚ tienes en tu cuarto?

Aaay..los amo, fieles y torturados lectores, no pregunten por qué, los amo y ya :)
En fin, hoy mi cerebro anda seco, no tengo ideas y no voy a publicar sobre nada.
Los quiero