Cuando me dí cuenta, ya había transbordado de línea y avanzado un par de estaciones más; me dí cuenta de que estaba recargada en una esquina del vagón, con la mirada perdida.
¿Cuánto tiempo había pasado? ¿5 minutos? ¿10 minutos? ¿15 minutos?
No recuerdo que vi mientras caminaba, ni a quiénes vi, ni por dónde caminé, ni por qué elegí el vagón que elegí. Ni siquiera recuerdo en qué pensaba. ¿Pensaba en algo? ¿O sólo caminé en modo zombie?
La gente con la que compartía el vagón debió divertirse mucho al ver mi cara de conflictuada, afligida y asustada.
Pero, ¿por qué habría de importarme que me vieran en conflicto conmigo misma? Ni les importaba, ni los iba a volver a ver nunca más.
Desde que era una niña se me quedó la idea de que mostrar mis sentimientos era malo, de que llorar frente a los demás merecía un castigo, que si tenía un ataque de risa, sólo quedaría viéndome como la imbécil hueca a la que todo le causa gracia, que mostrar un éxtasis de cualquier tipo con quienes me rodean, estaba mal. Desde niña creí que entre más fría fuera, sería mejor, que entre más inalcanzables parecieran mis emociones, sería mejor, que entre más me cerrara con la gente y mantuviera mis pensamientos en privado, sería mejor.
Nunca logré ser ni fría, ni inalcanzable, ni privada. Ni siquiera un poquito.
Me puse a buscar entre mis ideas, sinceramente no recuerdo qué buscaba, sólo lo hacía; movía todas las hojas vacías de mi cabeza, y buscaba imágenes borrosas, buscaba, y buscaba, y buscaba, y buscaba. Encontré una caja que decía "Descripción"escrito con plumón negro y letra manuscrita, la abrí y sólo me encontré con una hoja que decía "[Vacío]" en letras grandes y marcadas.
No quiero dejar de ser quien solía ser. Más bien partes de quien solía ser, partes empañadas que se van borrando. Uno no siempre se conoce a sí mismo y de repente te das cuenta de que no tienes ni la más mínima idea de quién eres. Sé que mis inseguridades y actitudes autodestructivas son algo que siempre, siempre he tenido; hoy supe que en realidad estoy guardando todo eso porque tengo miedo de perderme a mí misma entre alborotos, comentarios y tormentas.
Cambio dependiendo de con quién esté porque tengo miedo de nunca ser suficiente para nadie. Es una pésima actitud y muy patética.
Me avergüenzo de ella.
Extraño las plumas moradas, faldas de manta, cara levantada, mañanas anaranjadas y mis ojos. No supe escuchar. Je me hais, mais je m'aime, mais je me hais. Everybody thinks they're so special and unique, waiting for their magic, unrealistic moments in life. I'm sick of everything and everyone, i can't stand 2 hours between all of those crappy people, all of those douchebags, stupid girls, and blind beings. I'm so sick of every single thing. Sick.
I no longer know who I am, and i feel like the ghost of a total stranger.
4 comentarios:
Es buena la adaptación. No puedes platicar con todos de todo ni ser de cierta forma que te gusta a veces con ellos, sin embargo, no se trata de perder tu identidad. Los diferentes entornos que atravesarás te moldearán, igual las personas que pasen por tu vida. Manda al mundo un ratito al carajo y platica con Mystique. Cuéntale qué te pasa y que te responda. Y, sobretodo, enamórate de ella, ámala. No la veas como algo meh sino como LO. Y con "lo" me refiero a LO mejor, LO más importante, LO único. El síndrome de "Ô, carajo, creo que me he perdido a mí mismo" nos sucede a todos alguna vez. Sólo conserva la calma y ten la conversación que te dije arriba. La desintoxicación también puede ayudar.
Bonne chance, belle damme. Retrouve-toi et n'oublie jamais qui tu es.
Eres la Dama de la Luna, mi querida amiga y consejera, escritora de este blog, semihumana ovolactovegetariana, creyente en las alas, inteligente y dormilona, cara de pasita arrugada, zombie adict y badass,eres (introducir nombre).
En cuanto a los asquerosos que habitan entre todos, pues, son dispensables y eliminables, y algun dia no seran mas que un gracioso recuerdo ( :
Un abrazo, la quiero Srita Dama de la Luna.
Todos atraviesan por crisis . . .
No dejes que la dama de la luna muera como Garu lo hizo
Duele leerte así de confundida, Mystique. Dejate llevar, solo es cuestión de liberarse uno mismo, se quien tengas que ser, aunque a los demás no agrade, porque al final, el verdadero arte de existir está en saber existir, y existir permite confusiones siempre y cuando podamos salir de ellas, si no caeremos en el hecho de no reconocernos ni a nosotros mismos. Ver a la gente sirve para reflexionar y darnos cuenta de que no somos lo único que existe, que somos miles y millones, millones de mundos en pequeños cuerpos y largos años, ensimismados, preocupados por intereses personales. No eras la única que se sentía así en todos esos vagones, tranquila. Lo único importante aquí es que aprendas a ser como quieras ser, llorar si es necesario, gritar... recuerda que somos como una olla express llena de sentimientos, y si no la abrimos a tiempo, todo puede terminar echo un estropicio irreparable. Es mejor llorar hoy, o mañana, que terminar en una vida completamente entumecida. Tienes gente con quien llorar, aprovecha :) Te quiero!
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