Náusea

Tengo náuseas, ganas de dormir, ganas de hacer algo productivo, ganas de salir y caminar sin destino, leer, pensar, hacer algo mejor que quedarme recostada en mi cama como vegetal, como lo he hecho los últimos días, tengo malestar físico y mental, pero no me enfermo por completo, quiero sacar toda la basura e inutilidades gays de mi cuarto, depurarme, sacar todo esto que me hace enojar, con ganas de gritar, con ganas de dejarlo todo, pero a la vez de hacer algo [que de todas formas sé que no haré nada, mis músculos se reusan a hacer lo que les digo] seguir a la borregada, salir de la borregada, matar a la borregada, muchas cosas, poco tiempo [no, la verdad hay mucho, diría yo, demasiado], poca voluntad
Si, post lleno de contradicciones..¿Y qué?
Además acabo de escuchar la balada de la trompeta :)
Feliztristeenojadahartadetodalamierdacansadademimismatraumadacompasivaconmigo..

Respiro

Y es uno de esos días en que me siento vacía, en que miro al pasado, tan solo un año atrás en que tal vez aún quedaba una flama dentro de mi. O tal vez nunca lo hubo, y me sentía especial, única y diferente, algo que tal vez tampoco fui.
Tal vez cambié, y me lo han dicho, tal vez simplemente veo la realidad como es, y me doy cuenta de que soy un humanito más en este inmenso mundo lleno de sabiduría oculta.
O tal vez, simplemente era demasiado imaginativa, ilusionada al creerme diferente a los demás, al verme fuera del corral de ovejas que es la sociedad, pero lo cierto es, que tal vez siempre lo he sido, pero no me di cuenta, hasta ahora.
Y no quiero ser así, no quiero seguir así, no me gusta quien soy, en lo que me estoy volviendo, alguien superficial, sin pensamiento propio, vegetal, vacía, superflua. Aunque a veces creo, que si me doy cuenta de esto es por algo, tal vez sí pienso diferente, pero luego me doy cuenta de que sólo es una manera de tratar de hacerme sentir mejor a mí misma, y por emo que suene (que no lo soy) en este momento, odio quién soy.


[Listen up, maggots. You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else]
Tyler Durden-The fight club

Thunder (diablos me estoy volviendo cursi)

Oohh si..Thunder de Boys like Girls..
Canción melosa, romántica, pop, empalagosa, y me trae recuerdos...
Por que solía ser nuestra canción, esa canción tan especial que tú me dedicaste, esa canción, que al escucharla, me dan ganas de salir corriendo y buscarte, y decirte cuánto lo siento.
Sé que soy feliz ahora con alguien más, se que él me ha brindado amor, pero miro tus ojos a diario, y me pregunto, ¿cómo hubieran sido las cosas?, me gustan las cosas como son ahora, pero me queda la duda, me gusta la amistad que tenemos ahora, pero la culpa no se va, me gusta que nos tengamos cariño, pero no te supe amar, no a su tiempo.
No hay nada que te pueda decir directamente, a veces la ignorancia es dicha, y no puedo ir y jugar con los sentimientos de los demás así nadamas. Hoy cantaba a tu lado en un susurro, casi para mi misma, pero escuchaste y sólo comentaste sobre esa bella canción, y mientras me quedé dudando si estarías pensando lo mismo que yo.
Así que callaré mis palabras, pero cantaré tu canción.

¿Nostalgia? Tengo ganas de llorar

Traigo unas raras ganas de llorar desde hace tiempo (aquí aplican las porras lacrimales "¡Quiere llorar! ¡Quiere llorar! ¡Quiere llorar!")

Llorar intensamente como si no hubiera mañana, llorar como niña pequeña y correr a los brazos de mi madre, para que me diga un consolador "Todo estará bien", llorar hasta quedarme dormida, llorar y gritar, sin temor a que me escuchen y comienzen a preguntar.

Pero lo peor, es que no se por qué quiero llorar, solo quiero llorar y ya.

Además traigo varios sentimientos de culpa desde hace tiempo, me siento culpable con esa chica..mmm, llamémosla Veronica, y culpable con mi buen amigo Panni (ése si es su apodo real) y con las personas que he lastimado sin siquiera darme cuenta.

Además de culpa inconformidad, inconformidad (o tal vez odio) hacia mi misma, ¿Por qué? por muchas razones, que tal vez luego explicaré.

Tal vez simplemente hoy no sea un buen día y mañana al despertar todo será mejor..tal vez, pero traigo demasiadas emociones en mi interior, que probablemente solo se resuman en una frase simple: Tengo ganas de llorar.

Ocio/Cariño/Imagen sin sentido

Pues hoy tengo ganas de escribir, pero como siempre, y típico de mi, no hay ideas y/o acomodamiento de mi cerebro, pero de todas formas voy a escribir.

He tenido algo abandonado el blog, eso me entristece (bueno la verdad no), pero ya tendré un poco más de tiempo para pensar por que wiiiii ya salí de vacaciones (al menos por 2 semanas) así que podré pseudopensar y/o pseudofilosofar las 24 horas del día (a ver si de chiripazo logro llegar a algo interesante) pero el aburrimiento me invade ya que ni a mi hermana puedo molestar, pues como buena PseudoMadre Teresa de Calcuta se fue de Misiones (éntiendase misiones como visita de estudihambres a un pueblo perdido de San Juan de la Chingada en el que el objetivo es ayudar a le gente de bajos recursos y todo eso), mi aburrimiento fue tanto, que ayer entre tantio ocio, arreglé mi cuarto, hice abdominales, vi Requiem for a dream y Paris Je t'aime, salí a caminar y no se que cosas más, al menos el viernes salí con mis amigos y el sábado salí con mi hombre, pero el aburrimiento es intenso y me invade, además de que engordaré, ya que, en vacaciones me aburro, cuando me aburro como, cuando como engordo, por lo tanto en vacaciones engordo..ya me verán como lindo cerdito :)

Pero en estos días he pensado más a fondo en ¿Por qué nos importa tanto ser amados?

Será una manera de sentirnos mejor?, ¿Será que los demás nos dan valor? Tal vez es la necesidad humana de socializar, si vives rechazado por todos y nadie te quiere, el comportamiento humano dice que te sentirás mal, pero, no podemos simplemente ignorarlos, que nos valga madres y seguir con nuestra vida normal? a veces la soledad es una linda compañía (claro, no en exceso) pero, no entiendo por qué nos importa ser aceptados, ser amados, cuando tenemos sentimientos románticos por alguien y no somos correspondidos, nos afecta demasiado, perdemos demasiado tiempo (y lágrimas) pensando en que jamás nos va a querer, imaginando cómo sería si fueramos diferentes, o hubieramos hecho algo diferente, ¿En verdad necesitamos recibir algo a cambio? No entiendo porque diablos nos interesa tanto ser amados!!! No-lo-entiendo, si un fulano no te ama, pues habrá un menganito, al final generalmente es lo mismo, pero, en verdad, no sé por que nos afecta tanto que nos rechazen, que nos odien, ustedes sí? Cuentenme sus opiniones..
Ah...Y, la imagen, la subí nadamas por que sí, por que no tenía nada mejor que subir, y por que el hecho de que se vaya el internet, es bastante apocalíptico para mi :)

Y sólo estoy aqui

Quiero abrazar un árbol
Quiero llorar, berrear hasta deshidratarme
Quiero dormir días enteros
Quiero sumergirme en mis pensamientos
Quiero llegar a una conclusión
Quiero llorar en tus hombros
Quiero que mis dedos formulen melodías
Quiero caminar sin ser vista
Quiero escapar por la noche
Quiero aferrarme a ti
Quiero poder expresarme
Pero sólo estoy aquí, entumiendo mi espalda, y anhelando algo más

Yo los criticaba y ahora soy uno de ellos

¿Recuerdan cuando les hablaba de mi pseudoteoría sobre la compañía humana afirmando que tal vez los sentimientos no eran TAN reales y los humanos solo necesitaban una relación física con el fin de liberar endorfinas pero confundiendolas con algo llamado amor?
Si no se acuerdan... a leer mis posts anteriores...igual no le entienden jaja.no se me da mucho esto de explicarme.
Peeeero bueno, yo siempre decía "¿Por qué la gente se empeña tanto en buscar el amor? ¿Por que nos convertimos dependientes de alguien más? ¿Qué te puede hacer por ti tu pareja que no puedas hacer por ti mismo?"
Pues aún me pregunto eso y sigo con las dudas, solo que ahora he caído en eso que socialmente se llama "estar enamorado" o algo así, sigo con mis dudas..preguntandome si tengo sentimientos y en verdad siento algo por esa persona, o si biológicamente encontré en él algunas características reproductivas o semejantes a las mías, que hacen que mi cuerpo libere endorfinas y adrenalina y parezca que mi sangre corre más rápido cada vez que lo veo, que siente una necesidad de verlo, que me sienta bien a su lado...
Sea lo que sea...se siente bien :) jaja
Saludos, Blaine & Nayo :)